|
Acordei cedo denovo! Tive outro sonho, penso mais que foi um pesadelo. Não me atrevo a tentar dormir denovo. Sonhei que estava dormindo em uma sala com algumas pessoas da UFES que conhecia, e havia um espirito maligno que estava levando todos a fazer coisas ruins, nos seus rostos era possivel ver uma mistura de prazer inconsciente e não desejavel, os que se recusavam eram surrados, dentre eles, eu. Tentava de toda forma livrar aquelas pessoas de tudo isso, tentava todos os tipos de "Está repreendido em nome de Jesus!" e todas as palavras que possivelmente nos dizem que devem ser usadas nessas situações, algumas vezes funcionava... outras não. O que mais me aguniou foi quando uma amiga minha na qual na vida real é cheia do Espirito Santo, foi levada para fora do quarto pelo espirito maligno pois ela era uma das que lutava contra, e eu não conseguia livra-la da agressão, tentava de todos os modos me livrar dos tapas e surras traiçoeiras e evitar que ela fosse levada ao mesmo tempo, só de imaginar a luz que ela possui sendo apagada me tomava de raiva. No sonho também havia minha vó Ruth... quando ela me fazia oraçoes de bençãos eu não era atacada mas nem sempre ela conseguia fazer orações suficientes para me livrar de todas as armadilhas. Quando eu tentava fazer orações iguais as dela para me defender sozinhas, nunca funcionavam. No final do sonho... ainda me via aguniada com as armadilhas mas já havia me acostumado com a surras. Acordei por agora... com imensa vontade de chorar. Resolvi escrever.
Escrito por mim às 07h32
~~
Só passando pra dizer que estou feliz... Andei lendo Tiago, Efésios, Corintios, Galatas e outros e descobri que não estou errada! É fantástico descobrir que não estou longe dos pensamentos de Deus para a humanidade, não é em vão! É um sentimento bom saber que o discernimento que pedi a Deus antes de ler a biblia foi atendido. E que como Paulo disse... espero continuar a conhecer Deus da maneira que Ele se revelar à MIM.
Escrito por mim às 11h10
~~
Existem tantas explicações pros sonhos! Eu particularmente sou mestre em sonhos. Sonho toda noite e não consigo nem entender o minimo de sentido neles. Algumas vezes alguém me diz algo que possa significar... Desde de significados espirituais à psicanalíticos. Sabe... eu ainda não sei qual é meu dom, se é que terei algum, se é que me será suficiente o meu dom, se é que o reconhecerei como dom. Quem vai saber? Pedi a Deus que me mostrasse meu dom, pois preciso ter ações para Deus. Não suporto mais apenas ouvir pessoas me falando de Deus e o que ele quer pra mim, uma com cada visão diferente. Será possivel que o espirito Santo me confunda tanto? De fato ele usa todas essas pessoas ou de fato todas essas pessoas o usam? Não cabe a mim decidir, graças a Deus, tenho me libertado da influencia das palavras alheias, as pessoas falam e falam e as palavras saem com tanta vontade de se libertar que parecem querer me por no lugar delas, porém recuso a prisão, obrigada. Falar das pessoas desse modo me faz pensar que elas são o inferno, ah claro, o inferno está no meu antônimo. Maldito antônimo. Que Deus o mostre a luz! Estou carregada de irônia? Não me sinto assim. Para falar a verdade, me sinto viva! Me sinto livre de falsas acusações, claro, tenho me esforçado tanto e estudado tanto para rebatê-las. Até que ponto tenho que defender minha fé? Quero defender-me aqui dizendo também que não se trata de minha vontade de estar certa e ter êxito em alguma rebeldia, apenas decidir que não amarei mais pela culpa e quem voltar a me oferecer esse tipo de amor forjado, será renegado à tapas verbais. Voltando aos sonhos... Para falar a verdade pouco sei a respeito de sonhos apesar de ser o mais estudado no curso de psicologia, mas me parecem todos tão banais, todas explicações tão carregadas de pessoalidade! Sei que há na biblia diversos casos de revelações de Deus atraves dos sonhos, mas estou neutra no assunto! Lembro-me que quando Deus me chamou aos 13 anos foi primeiramente atraves de um sonho, cheios de imagens que eu já conhecia mas para mim o significado foi outro. E não sei explicar corretamente para ninguém a respeito desse significado de forma que não pareça vã e pessoal. Vê comigo, pessoa que lê este texto, que não sei explicar o significado de teus sonhos da mesma forma que não sei expressar o meu, minhas explicações seriam tão carregadas de pessoalidade que te transformaria numa pequena cópia de mim. Ora, recuso-me a acreditar que o que mostro com essa imparcialidade é falta de fé. Será? Essa dúvida me ofende muito, considerando que o que mais abstraí do cristianismo foram a fé e o amor. Estou plantando teimosia? Será que estou tentando convencer as pessoas à se renderem à minha teimosia? Ah não! Seria ruim, não saberia de que outro modo poderia ser se não assim! Não consigo seguir nenhum outro modelo que já vi por qualquer igreja ou em missões. Não por falta de admiração... Devo confessar que quando pregam sobre ser como Jesus e santidade, me remecho na cadeira. Jamais serei como Jesus! Não o invejo! Para que seria como ele? Deus não pediu a mim outra cruz. Entendo em seguir a Ele como um exemplo de vida, amor e paz. Jesus foi transformador e perfeito em cada palavra. É um exemplo que seguiria. E sobre santidade... entendo santo como separado. Sim, sou separada, sim, amo a Deus, sim acredito que a bondade como forma de pureza é o melhor para humanidade, mas não confundirei a busca pela santidade como um jogo de níveis em busca à perfeição. Santidade não é sobre intimidade com Deus? A vinda de Cristo não foi para abrir portas ao amor de Deus para nós, não é intimidade com Deus o motivo disso? Então é isso que farei. Não se trata de uma corrida armamentista de orações e series de sacrificios nos quais se cometer um pecado perderei voltarei ao nivel um. Se isso for verdade, seria verdadeiramente uma pena, com a natureza humana que possuimos não vejo quando a maioria dos homens se alegrariam verdadeiramente frente a Deus. Sabe, voce que está lendo isso deve pensar porque escrevo isso sendo que poucos leem, sendo que a cada palavra que escrevo só demonstro mais dúvida, escrevo para me auto afirmar! O seu comentário me ajudaria muito nisso. Escrevendo encontro firmeza em minha vida, fico admirada em saber o que creio quando termino e releio o texto. Escrevendo percebo que o que penso é menos ou mais ofensivo do que parece. Toda minha revolta não é por prazer, ou é não sei, já que passo tanto tempo me afirmando disso, o que mais posso saber? Os dias tem me forçado à encontrar chão aos pensamentos! E confesso que não tem sido na igreja que tenho encontrado. Fato tal que tem mudado muito minha visão. Perdi a confiança no que os homens falam a respeito de Deus e preciso vivê-lo e conhece-lo pessoalmente, vou ser psicologa e já sou cristã, e creio que estou em processo de formação para ambos. Apenas o que quero é não carregar hipocrisia em nada do que eu faça, por mais que todos ao meu redor estejam mais confortáveis com ela.
Escrito por mim às 11h38
~~
...
Escrito por mim às 22h44
~~
"Ele andava no meio da multidão e tudo que queria, era também encostar em Tuas vestes, tendo pois a oportunidade, tocou, rasgou um pedaço e o levou para casa. Diziam que ele era rude, e que sua atitude foi de puro egoísmo e mediocridade, a maioria o alertava que Deus o iria vomitar se nao arrepender-se deste fato. O que mais ele queria era arrepender-se porém nunca o sentira. Aos que o conheciam ele inspirava horror e piedade, afinal, como pode ele rancar um pedaço das vestes de Cristo? Só pode ser um miseravel imerecedor da graça sem arrependimento no coração. O que mais um homem como esse pode fazer a nós? O furor de Deus poderá cair sobre nós por culpa dele. Quanto medo de amá-lo. Ele se recriminava como um anjo desolado de entendimento, dizendo-se nao precisar mais amar. Doía tanto acreditar que não merecia perdão e ao mesmo tempo parecia tão certo que deveria se culpar pro resto da vida, pois ele era cruel. Ele cria no mesmo Deus que todos os outros que o julgavam, seu erro foi saber que existia um jeito errado de crer, uma montanha que não deveria se mover. O quanto podemos puni-lo? O quanto não podemos puni-lo? Em sua atitude houve fé e maldade, houve amor e ambição, que podemos dizer dos homens? Os homens são naturalmente imundos, é o que dizem, é o que se provam. O livre arbítrio parece presente tolo vindo dos céus, ainda sim, louvável. No calor dos seus dias ele não encontrará paz, será amigo da morbidez e em um clarão conhecerá alguma chama de paz, paz qual chamará de arrependimento e como renovação, Deus entregará seu perdão, ninguém saberá, ninguem ouvirá, e os que o julgaram não saberão dessa misericórdia divina. Onde acaba e termina um amor que prega o perdão sendo o homem capaz de se arrepender tantas vezes é apenas sabedoria de Deus, segredo dos anjos, desafio para os homens. O pedaço roubado das vestes de Cristo sempre será de Cristo e sua graça será sempre revelada, seja em pano, seja em tempo, há quem se acorvarda perante a multidão mas não há quem evite a Cristo." Depois que o sol nasceu, Deus mandou um vento quente vindo do leste. E Jonas quase desmaiou por causa do calor do sol, que queimava a sua cabeça. Então quis morrer e disse: Para mim é melhor morrer do que viver! Mas Deus perguntou: Jonas, você acha que está certo ficar com raiva por causa dessa planta? Jonas respondeu: É claro que tenho razão para estar com raiva, que até quero morrer! Então o Senhor Deus disse: Essa planta cresceu numa noite e na noite seguinte desapareceu. Você nada fez por ela, nem a fez crescer, mas mesmo assim tem pena dela! Então eu, com muito mais razão, devo ter pena da grande cidade de Nínive, onde há mais de cento e vinte mil crianças inocentes e também muitos animais! Jonas 4.8-11
Escrito por mim às 01h23
~~
Eu perco o freio
Eu perco o chão...
E sem mais a dizer
eu me perco em solidão
você virá me ver?
O quão formosa és
que nem consigo descrever
Nenhuma chega aos teus pés
nenhuma... é como você
Por quê eu não moro lá?
Diga que ainda vai me amar
Seja pela manhã ou pela tarde
quero a ver como tua alma arde
Como ela se queima
ao me ver na esquina
insistindo nessa teima
em dizer "ouro de mina" (R.B.)
Escrito por mim às 18h54
~~
Deus ajuda quem madruga
A madrugada é região sem dono
A madrugada grita o seu silêncio pela escuridão
A madrugada, onde ninguém tem sono
A madrugada deita seus cabelos negros pelo chão
Se eu assim terminar esse poema...
Será o meu quarto poema desta madrugada
Eu pensei que tinha um problema,
Mas estava enganado... não era nada.
Na verdade era... ou será que não?
Será resultado da taça vazia?
Será que é você que me ludibria?
O que se passa com você coração?
Foi você a causadora de todo esse alvoroço
Você me inspira a mais terna e pura poesia
seja de tarde, de noite ou na manhã fria
Você já me parece dona de meu pescoço... (R.B.)
Escrito por mim às 18h53
~~
Super-Homem esta noite
Por que guardas esse sentimento?
ele não é bom o suficiente para você?
Ou será que ele ainda necessita crescer?
Não faça dessa calmaria um tormento...
Para mim você é mais do que suficiente
Por que procuras por um novo herói?
Não vê o quanto isso me corrói?
Dilacera a minha alma essa dor pulgente
Quem estará lá para te salvar
quando as estrelas caírem do céu?
Você, assim, deprotegida... me deixa pinel
Eu não vou mentir para você me amar
Eu gostaria de ser o seu Super-Homem
não só por essa noite calma e fria
mas o suficiente e além para tirar essa agonia
que juntamente com o nosso amor me consomem (R.B.)
Escrito por mim às 18h53
~~
A Tua timidez...
Um defeito? Ora... longe disso amor
Um encanto tamanho que nem fazes ideia
que vale mais do que uma grande plateia
me transmite pureza, doçura e calor.
Você tinha um defeito que eu disse que iria consertar
Me neguei a dizer qual era sua imperfeição.
Depois dessa noite... razão pra lá, coração pra cá...
E tudo começou com uma simples afeição.
Minhas intenções nem sempre foram puras.
Mas nunca menti a respeito destas,
muito menos sobre as minhas amorosas juras...
Você é muito mais do que umas festas.
Aquilo que sempre te incomodou,
é o que sempre me encantou.
Minha querida sinta-se feliz
Por que no mundo, tem alguém que diz... (R.B.)
Escrito por mim às 18h52
~~
Então uma dúvida vem mentir lá no fundo da mente
Que eu me oferecerei a Você e Você educadamente recusará
Então apresso-me a calar isso
GRITAREI e afastarei isso
pra longe Love, Where is your fire?/Brooke Fraser
Escrito por mim às 20h48
~~
Sentada no ponto de onibus esperando o 121, me perdi olhando os carros passarem com tanta rapidez. Minha mente dispersa não conseguia se focar em nada melhor do que os que passavam tão rápido, todos queriam ir mais rapido, avançar e conquistar. É tudo sobre conquista. É tudo sobre ego. Me falaram que o homem nasce puro, a sociedade que o corrompe, com essa afirmação, vi a necessidade de uma revolução social, uma revolução mental. E notei também que para isso eram preciso palavras, palavras em bom e ALTO som, e também, eram preciso pessoas que as escutassem, e que escutassem com alegria e vontade de um rei idealista. Notei também a necessidade de um guia, de uma lei e de um incentivo. Vi que o caminho que separa a realização de um ideal não é apenas a vontade, mas um relacionamento de entrega, entrega dramática e fisica às palavras que se professam e cumprem. O caminho da transformação e da busca por um dia a dia melhor não está em nós mas numa espectativa frustrada de encontrar nossas desejadas qualidades no próximo, uma utopia frenética de que um pote de ouro esteja no final de um arco-íris com elevador a jato. A crítica de querer viver de um modo melhor não é o bastante pra nosso próprio esforço de mudança, há a necessidade de um ideal mais forte de que qualquer outro, que seja uma força superior ou que seja nossas únicas esperanças, para alguns, em algo invísivel, para outros em um objeto inanimado, mas que de qualquer modo, seja mais forte que nós. Creio que o chão sujo que pisamos possui piores marcas que as que vemos, creio que a política protestada não é mais pura que a ditada em maiores patamares, creio que todos os filósofos que brigaram por conhecimento foram ao pó desmoralizados pela verdade, creio que o amor é uma prática que nem sempre possui recompensa e que nem sempre será admirada e em alguns casos é desculpa pro egoísmo mas que sem tal, não há necessidade de esforço pra vida. No Novo Testamento se declara o filho de Deus que nos trouxe a graça e com seu sacrificio a liberdade de amar e ser amado, e tão esperta e poderosa é a graça que por isso é invisível, tão diferente do Velho Testamento, não vista, talvez sentida, mas notada. Fico pensando o que fez o homem com as aparências, se Deus se comunicasse conosco visivelmente muitos desejariam ser cegos, desprezando a aparência e do desejo de Deus pela clareza que seria, mas agora, nessa invisibilidade, que tecnicamente, o torna um Deus tão poderoso e desejado pelos sentidos humanos, que buscam o que não é corrompido pela sociedade nessa força maior que por graça imerecida pode ser sentida sem punição. Desta forma concluo que não há dúvidas da verdade. Cristo é o Rei.
Escrito por mim às 16h41
~~
Eu esperei até o proximo nascer do sol e eu vi. As promessas de Deus para mim se cumpriram e meu coração está muito agradecido, crente e mais cheio de temor do que nunca por ter experimentado do seu poder. Maiores desafios estao vindo e eles me assustam, sei que a luta é minha e de Cristo e estamos juntos nessa. Aprendi algumas coisas ano passado e estou aprendendo a deixar Deus falar comigo e esso está fazendo minhas barreiras cairem, meu sangue frio já está amornando e começo a aprender a sentir saudade, vontade de receber carinho e conhecimento. Jamais vou poder saber qual é a vontade de Deus pra minha vida, mas se fosse o que estou sentindo a cada dia, minha vida tomaria um outro rumo. Percebi uma que uma coisa que chamava de sistema de defesa também é covardia. Sempre disse que sou covarde. E realmente sou. Tenho medo de cair de cabeça experimentando coisas novas, sentir novos sentimentos, medo de me apaixonar, de falar coisas das quais não posso voltar atras, medo de que descubram que por dentro eu sou miserável e não ligo por meu egoísmo. As vezes sou controladora, controlo as pessoas que amo para que fiquem perto de mim. Em exposta covardia, eu sei. Porque tenho tanto medo de encarar a vida sozinha? Me pergunto porque sou tao covarde ao ponto de querer todos perto de mim e ao mesmo tempo não dar meu completo amor. Na maioria das vezes, sinto nojo de mim mesma, da forma como sou dramatica, tenho vergonha de como sou melodramatica e tenho essa estupida capacidade de me sentir tao autosuficente com meu egoismo e ceticismo. As vezes quando começo a orar, nao consigo continuar, porque sinto, ..., sinto vergonha de minhas palavras, palavras de quem não acredita em si mesma. Eu não quero mais ser assim, MESMO. Quero ser boa pras pessoas que amo, quero que elas vejam a gloria que recebi, quero que elas me vejam como me vi pela primeira vez que Deus me despertou. Eu não devo ser tão ruim assim.
Escrito por mim às 17h53
~~
"Eu acho que há duas formas de se ver o mundo: uma delas é quando a vida é boa. Talvez algumas coisas estejam erradas, mas você não vê. E a outra forma é quando você vê o que realmente é. Quando você vê que isso está sempre lá, mesmo quando parece bom." The United States of Leland 
O Mundo de Leland me pegou de rasteira, o roteiro me convenceu. Você não sabe o que é um erro até alguem te dizer isso. O filme é surpreendente e toda a filosofia melancolica das falas vale a pena. A necessidade de Deus é afirmada e mostra o lado humano da vida vivida com erros e acertos. Não é a historia que é comovente, nem os fatos praticos e estereotipados dos personagens, mas as conversas, a clara necessidade dos personagens de 'algo mais', como a vida tao curta é um mal entendido, como sem Deus somos nada.
Escrito por mim às 00h00
~~
Eu não sei mais o que é certo nem o que é real
Eu não sei mais como eu devo me sentir
Quando você acha que tudo vai se esclarecer?
É porque estou sendo tomada pelo medo
A vida é sobre estrelas de cinema e menos sobre mães
É tudo sobre carrões e falar mal do outro
Mas isso não importa porque estou embrulhada com plástico
É isso o que faz minha vida ser tão fodamente fantástica.
Escrito por mim às 23h42
~~
"Você quer gastar
Gastar sua vida inteira?
Preso em um ciclo
Que você criou
Por que você não
Quebra o ciclo?
Deixe que o amor vença" Fireflight-The Hunger 
Eu não quero criticar nem nada, mas letras como essas, tem tanta razão! Mas é fato que estou tão cansada dessas letras, tão cansada das pregações de alto ajuda e tenha uma vida em abundância. Não resta a mim por a culpa na mensagem, mas de que adianta a mim ouvir tanto e nada mudar? É repulsivo que se faça banal a palavra de Deus na minha vida. Eu não quero escrever aqui catando erros ou sentimentos em mim que façam me sentir mais proxima de Deus, afinal Deus não é a merendinha do meu ego, não é porque hoje finalmente resolvi escrever sobre isso que vou me curar. Na igreja costumam falar sobre uma vida morta por falta de milagre. O pastor diz: Você está vivendo uma vida sem milagres. O pastor diz: Cada momento da sua vida é um milagre, seja agradecido. No louvor cantam: Os que confiam no Senhor são como os montes de Sião que não se abalam mas permanece para sempre. E os que se abalam? Meu ticked de domingo já está ficando gasto e eu não tenho ninguém pra culpar. O pastor diz: Você precisa de perdão. Sim, eu preciso! O pastor diz: você precisa sair desse ciclo de opressão. Sim, eu preciso! Não venham me dizer que ando afastada ou perdida. Como se eu pudesse! É fato que sou escolhida, e a cada esquina há um puxão. Sabe o que penso as vezes? Penso que essas palavras não valem nada. Não é possivel que haja um padrão de felicidade, será que o padrão de felicidade é um pai servindo na igreja, sendo homem de Deus em casa, filhos abençoados, mãe fiel e humilde. Eu não vejo o milagre! De maneira alguma ofendo a lei de Deus, não é minha intenção, eu entendo, eu creio, eu tento viver, essa doutrina. Penso eu que estou farta da formalidade. E se digo tanto sobre a santidade e sou apenas mais um fazendo acepção de pessoas? Se vivo reclusa afirmando tanto minha independente vida espiritual com Cristo e no final sou apenas mais uma egoísta? As vezes me parece que fazer a diferença é impossivel. Santo de casa não faz milagre. Se vida com Cristo é abundante, alegre e vencedora, proque sempre me sinto tão derrotada, porque só me sinto correta quando estou de queixo caido? Minha mascara pesa tanto assim? Estou tão cansada dessas orações tristes e chorosas, e não estou nem perto de desistir.
Escrito por mim às 16h30
~~
|
