As ruas estão tão cheias e não tenho para onde correr, eu não quero ver as pessoas e muito menos senti-las, na verdade eu as desprezo, como podem ser tão estupidas? E daí que perdi o onibus das dezessete? Não há desculpa pra quem cometeu o erro, não me importo se há o perdão e se fiz ou faço uso dele, simplesmente não me importo, é meu mundo! É meu e vou repetir a mesma frase quantas vezes quiser, vou me deliciar a cada desperdicio cometido que você não soube, porque eu já fiz, exatamente, eu sempre faço! Não vou gritar com voce porque está correndo em minhas veias, vai esfarelar e voce vai se sentir tão culpado por não ter surtido efeito, eu não vejo e ninguém vê, de nada importa. E causa nauseas só de pensar em sentir. Era um sonho o esforço, não é nada contra a nobreza e o Rei, é apenas um grito, de quem não quer escolher uma rua, amargura pesando a mão com a compensação, não estou gritando sobre mim e voce, não estou ousando, não estou recuando, não estou. É apenas NADA.

Escrito por mim às 19h05

Ando pensando muito sobre "as visões humildes do poder de Deus", é fato que a fé é uma escolha, então, seria minha culpa se eu não recebesse o que clamei? Seria falta de fé? Como invejo as pessoas decididas. Não sei se trata de um tempo de deserto ou tempestade entre todas outras analogias para conflitos espirituais, mas tenho tido muita inveja dos que são calados. Na maioria das vezes se passam por despercebidos, e tambem considerados sábios não possuindo as algemas das palavras, não não, nada de escravidão. Normalmente calados não são frágeis, nem vulneráveis, não são corajosos ou covardes. Não são. São quase, e o quase não deveria ser uma escolha. 'Deus perante a Ti me sinto desesperada, me sinto uma viciada perante ao altar, porem, dessa vez, sem culpa. Ridiculamente sem culpa, não há choro nem riso, nem nenhum sopro de vida. Calada continuo sem nenhuma palavra pra me arrepender de ter dito, à beira do abismo e da loucura, assistindo uma crucificação, com o choro engasgado, enfim, Qual é a minha parábola, entenda-me com misericórdia, o que falaria diretamente ao meu coração?'

                                                 [...]         3 segundos inspirar.

Escrito por mim às 18h55

Em todo Lugar - Resgate

Não há quem possa ficar tão longe
Que não possa ser visto assim
Os teus olhos estão em todo lugar
Aonde quer que se vá

Se eu fizer a minha casa no mais alto
Se eu armar a minha cama entre os mortos
Os teus olhos vão estar eu sei
Em todo lugar

Quando me levanto e quando me deito
Até mil anos parecem dias
Não há palavras na minha boca
Mas já existem sons, nos teus ouvidos

Escrito por mim às 16h59

eu não sei porque eu entrei aqui para postar. não sei nem porque eu to escrevendo isso, fala sério

Escrito por mim às 20h24

Tive pesadelos, e não me esqueci deles, o que pra mim, é estranho. Foi horrível, foi escuro e agoniante. "mas o Senhor, é o meu Deus!" e eu entendi Tua mensagem, escrevo aqui que grata sou por me livrar de tanto, não me pesarei como fardo, mas reconheço minha agonia, peço perdão e que não me deixe. Re-li o que o Senhor pediu e tomei para mim tua benção, não me deixe me enganar, me deixe sentir como uma pessoa nova a cada dia porque é esse o meu incentivo prático, minha mente está tão cansada e histérica por saber de meu egoísmo, perante a Tua vontade não sou nada, agradecida te entrego meus sonhos e a tua dependencia!

Salmos 125 e 126

Escrito por mim às 19h49

Nossa! Quanto tempo que não escrevo aqui, tenho até receio do que devo escrever depois de tanto tempo... Deve no caso, ser algo diferente não é? Afinal, faz tempo e tempo deve significar aprendizado, mudança, novas artilharias, uma nova desculpa a se fazer. Deve, não deve? Pois é. Sem lamentar não tenho nada pra dizer, então vou apenas falar, que nem Clarice Lispector em seus livros e da mesma forma que desejo que seja interminável nos livros nos quais eu me apaixono. Na minha cabeça não me passam emoções, nem sentimentos tão degradantes e empolgantes a ponto de serem escritos aqui, só me vem a cabeça corpusculo de Barr, cromatina sexual, homologo, polissacarideos, relato, estatistica, funções, trigonometria, Alexandre o grande, o vadio Felipe II, camoniano e muito, muito Edward Cullen, por favor um pouco mais de brilho nesse ultimo nome. Não estou angustiada mas estou quase em depressão enfrente ao computador com essa música de Chopin, não sei se o chamo de maldito ou abençoado, afinal foi eu que coloquei a música para ouvir. É maldade dizer que não estava com saudade do blog? Perdoe minha sinceridade e não guarde rancor, atualize a página e seja um cristão bloguinho. Sabe o que é melhor em ter responsabilidades? Ser irresponsável, ou pelo menos fingir. É divertido e terrivelmente ignorante. Ah se eu pelo menos pudesse realmente dizer que quero conquistar um sonho e correr atrás... eu não seria eu, não é? Exaustivo lutar. Hoje, fui corajosa, me permiti dar um passo atrás e lutar, não fui ao curso. Me sinto corajosa e irresponsavelmente fiel ao meu eu lírico ãn? Nesse frio, umas horinhas com um livro debaixo do cobertor ão de me fazer arrependida no final do dia. Mas no fundo eu sinto, sei que sinto, sinto que vale a pena, não vale?

Escrito por mim às 14h12

Existem segredos que devem continuar sendo segredo, mentiras que devem continuar sendo verdades, palavras que não devem ser ditas, lágrimas e sentimentos que não devem ser lamentados. Que esteja nas intenções do Pai, que as máscaras que cobrem um rosto na decepção, que as palavras ditas nas orações sejam corrigidas, que a liberdade não se torne blasfêmia, num mundo inverso, que tudo continue nas intenções do Pai, o mais próximo possível do Pai, sem ter medo de cair, de flutuar, até o ponto que a intimidade não faça mais olhar pra trás.

Escrito por mim às 19h44

Eu poderia garantir que só precisava saber a letra da música, mas acho que estava errada. Eram tantas pessoas que gritavam "Crucifiquem!" que nem se ouvia o choro dos que choravam desconsolados sem entender... [...] que continuam sem entender. No rosto daquela mulher que disse para não desistir, só haviam marcas de uma vida sofrida, suas palavras eram corretas, morais e cronometradas, quase insuportável de se ouvir, ao mesmo tempo, quase necessária. Há tanto tempo que vejo plásticos vazios, garrafas meio cheias e meio vazias, quase's e talvez, nem sempre's também, que desisti de dizer, porque tenho que dizer? Talvez alguém irá me ouvir, mas quem vai ouvir? será que é quem eu quero que ouça? quem eu quero que ouça? [...] Eu lavo minhas mãos. Era apenas uma veste, mas curou. O que escrevo aqui, são apenas devaneios, passou a dor, não curou. O que eu você criamos e dizemos não cura. Acorda! Há soldados na primeira guerra e você ainda não desenvolveu a cura. Não se preocupe, na segunda você desenvolve. Mas que o que é isso? Há perguntas para todas as respostas, respostas para todas as perguntas? hã; Aprenda a lição, entenda-a, faça ele sorrir com você, pare de cuspir em sua face.. eu não sei fazer. Deixe me perguntar... apenas perguntar.

Escrito por mim às 12h44

Há uma doença dentro de você que quer escapar
É a sensação que você tem quando
Não consegue encontrar o seu caminho
Quantas vezes você deve cair de joelhos?
Nunca,nunca,nunca,nunca
Nunca faça isto novamente

tradução de World So Cold/12 Stones

Escrito por mim às 21h12

A rosa nada mais era que a beleza que eu escolhi pra seguir, ninguém havia me dito que beleza é do gosto de cada um, eu me matei por aquela bendita rosa. Ela não vai me trazer frutos, nem me deixar espinhos; foi uma decepção, decepção em mim, era uma oportunidade e eu perdi. Eu culpo a mim mesma por tê-la focado da maneira errada, por ter esquecido o que a fazia tão graciosa. Minhas lamúrias e recados mal escritos eu simplesmente abandonei, estava com medo, me perdoe, sou falha, discreta, errei. Mal podia esperar por ter novamente novas notícias, por me encantar por outra rosa, uma margarida, orquídea, quem sabe lírios, mas, lá me via novamente, querendo sua beleza, sua bondade. Os meios me levavam a um caminho automático e vicioso, no qual a graça, não me interessava; A beleza me contagiava mas em mim estava mais claro a escuridão, em que hipótese a puresa iria se juntar comigo? Tentava fechar meus olhos, o máximo possível, na maior parte do tempo, ignorando as chances; De que me interessava sua ostentação se nelas havia limites? Causava fúria. Pra quê o que é divino nos deixasse enxergar rosas sem poder sentir a pétala suave? Parecia pureza dura, santidade triste e cruel, meus sonhos e princípios estavam datados no que havia me denominado. Rosa maldita, me entrego ao Teu criador e que caiam todos teus espinhos se preciso, para que eu sempre caia nas dependências do Rei.

Escrito por mim às 15h10

Me disseram que sou uma menina cristã. Eu acredito nisso, eu gosto disso. Einstein, eu não sei, nem sinto obrigação de saber, disse que quando aprendemos uma lição, ninguém pode tirar esse aprendizado de nós, nunca se perde. Mas e quando o aprendizado não é suficiente? Quando a lição é contada, e há compreensão e crença, ela é sua. Mas e quando ser sua não é suficiente? É necessário viver essa lição. É necessário não esquecer dessa lição. Mas e quando você se sente de mãos atadas perante ela? Mas e quando você sente que não consegue mais ter ela pra si? Mas e quando parece que é a lição de qualquer outro que a merece? Ela pode não parecer mais ser minha. Eu quero aprender a lição. Alma, corpo e coração. Eu quero amar a lição. Não preciso pedir pra amar a noiva, a lei. Mas é vergonhoso, acrescentar um "mas" em minhas preces. Uma cruz, uma coroa de espinhos e sangue. Perdoa Cristo a arrogância da minha mente. Eu preciso aprender a lição.

Escrito por mim às 11h42

É Natal, é Natal, dingououdouei! hoho Não tenho nada a dizer a não ser a mesma bullshit of fraude de sempre, não acredito em papai noel mas acredito no poder do 13º da minha mãe, estou comendo, engordando, comendo, engordando, por pura ansiedade e claro o mais cruel e gostoso, a gula, a sexy e suculenta gula. Esse blog costumava ser mais especial ou espiritual. A ironia, a alegria, a intensidade, a vontade de viver é maior do que a de aprender. Mas sabe, Deus ainda me mostra o que está errado. E acho que é só o que posso dizer por enquanto! =/

Os olhos que me vêem, me julgam sem saber
A dor que o coração não pôde entender
Perguntas sem resposta
O porquê já não importa
Desejo tua cura pra minh'alma

Cura-me Senhor
Me leva a um novo caminho
Cura-me Senhor
Me faz nadar no Teu rio
Cura-me Senhor

Escrito por mim às 20h22

Eu passei muito tempo olhando minha língua no espelho
E fazendo de tudo para poder entender melhor
Meu hálito embaçou todo o vidro
Então eu desenhei um rosto feliz e ri
Acho que o que estou dizendo é que não ha razão melhor
Se livrar da vaidade e apenas ir com o ritmo
É o que esperamos fazer
Nosso nome é nossa virtude

Então eu não hesitarei mais, não mais
Isso não pode mais esperar, tenho certeza
Não há necessidade de complicar
Nosso tempo é curto
Este é nosso destino, sou seu

I'm Yours/Jason Mraz (tradução)

Escrito por mim às 18h29

Eu percebi que eu queria ir a vários lugares, percebi que eu queria sair de casa no sabado a noite porque todos saíam, percebi que por mais vontade que tinha de sair e conhecer o mundo, todas as vezes que colocava o pé a fora, me sentia sozinha. Percebi que todas as pessoas nas quais chamo de amigos são apenas meus acompanhantes, porque todos querem apenas se sentir vivos e alcançarem a liberdade cantada nos reggaes, e eu não estava ao lado deles para culpá-los, também estava na mesma busca, só que meu entendimento, todos os planetas do meu sistema já sabiam quem era o Rei de toda a busca, mas eu, eu também estava lá. Percebi que ninguém lá procurava a cura do câncer ou a sua soul-mate, estavam querendo se sentir livres. Eu dancei, eu queria perceber, então eu resolvi dançar. Fui a uma festa, as luzes, a fumaça, tudo colaborando pra desinibição, então eu parei o tempo, na minha cabeça eu calibrei minhas armas e apontei para todos os olhares, todos os olhares de lá queriam outros, ninguém dançava por si mesmo, poucos fechavam os olhos e dançavam no ritmo do coração. As meninas queriam ser uma das pussycats dolls e os meninos o 50Cent, não falo do que supostamente está certo ou errado, mas quero falar sobre liberdade. Eu sei que não consigo passar em palavras nesse instante, mas eu quero dizer que há sede, há escassez de bondade, todas as formas de defesa hoje são ataques e se existe no mundo alguma forma de mudar isso, essa forma não vem do próximo, vem de Deus. Com os olhos abertos e a indiferença tão aparente, a cruz parece tão invisivel, mas de olhos fechados, corpo e mente sentem a aflição de ser cego no mundo e ao mesmo tempo sentem a paz de SENTIR o amor de um Deus que oferece liberdade. Não é fácil de demonstrar, não é fácil de sentir, parecem apenas palavras, sem rumo, sem direção. É o que de olhos abertos tudo faz parecer apenas como palavras, tolas, banais, sem rumo, sem direção. Não rogo por pena, por alegria, misericórdia ou perdão. Simplesmente não rogo. O livre arbitrio não é comida mastigada, não é leite que sai do peito da mãe, é escolha, é desafio, é amor.

Escrito por mim às 19h23

Escrito por mim às 22h24